普通女生如何可以嫁给一个家境小康的男生呢

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北漂女,半年相亲 30 个,最长半个月,全部失败,如何能嫁给一线有房男?

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这是我的一个来访者问题,她形象尚可,年龄 28,不是人群中最显眼的那个,但也说得过去。

在我过去的经验中,她比较符合大龄脱单难的特点:

1、原生家庭一般。

2、心智未发展成熟。

所以,

这样的女生若和一个 22 岁的女生相比,是完全没有竞争力的,不是男人喜欢年轻的,男人恰恰喜欢的是成熟有魅力的女人。

但是在女人心智都未发展成熟的情况下,男人会选择年轻的。

和心智未发展成熟的女人交往,就会有很多的雷区,男生一踩,女生就炸,男生就撤退,这正是我这个来访者失败的真正原因。

不要和我说,还不是因为男人不够爱,没有任何一个人会有无条件的爱, 爱情很美好,但爱情不伟大。

我的来访者中,几乎每一个女生都会在咨询前填写的表格上,写着自己性格温柔,体贴。

在我看来,这是对“温柔、体贴”的最大误会。

来访者会常常把同事,朋友,领导,客户对她的评价当做了自己稳定的人格特质,他们说她温柔、体贴,她就认为是。

想想也的确如此,每次聚会自己都可以把他人照顾的很好,安排细心,考虑周道。

可是自己也不知道为什么, 一旦和男生进入以恋爱为目的的关系,自己却会变得各种挑剔、不满、指责、刻薄、嫌弃、强势,会让男生充满压力感,痛苦不堪, 甚至有男生和她说,我不会请个祖宗回家的。

这通常和三个方面有关系:

1、 心理的防御机制,可能来自于过去情感经历的创伤。

2、 原生家庭中的移情,比如一个强势的母亲和一个弱势的父亲,母亲对父亲经常性指责、挑剔、嫌弃等等。

3、 文化和毒鸡汤影响而形成的错误认知。

如果自己不做调整,相亲 100 个也不会成功。

女生若想靠婚姻在一二线城市落脚,转嫁经济压力,心智成熟则是男生择偶的主要考察点。

内心不强大,容易受伤,对爱情有错误期待的女生,距离真正的“温柔、体贴”还有很大的差距。

因为“温柔、体贴”是一种稳定的人格特质。

你可以理解为,有钱的人什么时候都有钱,漂亮的人什么时候都漂亮。

不可能是,有钱的人有时候有钱,有时候没钱;

也不可能,漂亮的人有时候漂亮,有时候不漂亮;

如果真的是只有,有时候才有钱或漂亮的话,那只能说还不够有钱以及还不够漂亮。

举几个例子:

1、 容易受伤的女生最喜欢“无中生有”。

比如,

男朋友说某个女明星漂亮,女生就会认为男朋友暗示自己丑,不允许男朋友说任何一个女性一点点的好,否则就会感到被伤害。

而女生为了避免受伤,就会把伤害转移给男朋友,开始生气,指责,让男生承认错误,要求男生补偿,可是男朋友真的错了吗?

2、 对爱情有错误期待的女生会“小题大做”。

比如,

男生约会迟到了 5 分钟;

男生约会穿着太休闲,不正式;

吃饭倒水只给自己倒了,没给女生倒;

男生约会时,时不时的玩下手机;

等等。

以上男生的行为,都会让这类女生觉得不被重视,不被在乎。

女生会觉得,男生和自己约会好像很勉强,一旦女生这么认为,那肯定会冲动说出“你要是不想出来以后就别出来”或者“你要是不喜欢我就直说”,可事实真的是如女生所想这样吗?她们真的想得到散火的结果吗?

在我看来,她们完全不是想要散火的结果。只是不知道该如何让对方改变,所以只会通过威胁的方式期待可以意识到,并且自己改变。但是她们又不愿意承认自己的内心需要,可能觉得害羞,没面子或不好意思,有着强大的内心冲突。

心智不成熟的人是无法正确理解上面两类事件的,从而使她们感受到内心被伤害。

因为她们的内心又不够强大,所以再她们感受到伤害后,一定会迫使她们去攻击对方,可是男生并没有想去伤害她们啊,而一个会威胁人的女生怎么可能温柔体贴呢?

认知行为的心理咨询技术认为,产生情绪的原因并非对方的行为,而是取决于对于行为的认知。

我无法通过简短的文字在这篇文章里详细阐述,如果发生了上面的类似事情,如何通过调整自己的认知来调动对方一起去解决问题,既不让自己受委屈,也可以让对方改变对待你的行为。

而在两人的互相考察和恋爱相处时期,其实大部分都是这些看似很小的事情,也恰恰是这类很多很小的事情没有解决,导致让你们双方认为“性格不合”而分手。

如果你面对的男生是一个经历多并且优秀的人,那么相处几次后,他一眼就可以看出你属于哪号人,如果你不幸是上面我说的两类,那很明显你没戏了。

以上的问题,将阻碍你和喜欢的男神达成男女朋友的关系,或者将让你和男友的恋情异常坎坷。

男人的聪明在于他虽然不说,但他心里非常清楚你适合发展什么样的关系(女朋友或者炮友或者直接拜拜),不说的原因在于害怕无意义的争吵(他会通过行为判断女生解决问题的方式),所以他们会用脚投票。

这也是最近一篇文章《男人单身大多数是穷,而女人单身则会出现在社会的各个阶层》爆火的原因。

因为我相信,绝大多数的女人从来没有想过, 女人在婚恋方面的核心竞争力究竟是什么?

我看过有很多的感情不合,就是因为不会经营感情而导致的。

比如,

在恋爱中,有很多女生会嫌弃对方。

可是既然嫌弃,又何必在一起,这恰恰说明自己能力弱,由于找不到更好的挑选第二选择,再想通过戳短让对方改变来满足自己。

我可以理解为, 戳短是两性博弈的手段 ,但也伤害了对方,伤害了你们之间的感情。

这时女生会问我,难道我就要降低要求吗?

我回答她:

这并不是让你降低要求,而让你回归到了本来属于你自己的位置。

如果你能看懂这篇文章,你就理解了,

如何能嫁给一二线城市的有房男生?

正文完
 
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