老婆的理念和父母的理念有差异，这不是很正常的事吗？如果单就看育儿理念来说，你是会支持老婆的理念呢？还是支持父母的？这是对事不对人，不针对是战队老婆或者战队父母的问题。
第一，你要明白所有的不同，争斗，其实都是为了一个共同的目的，就是为了孩子好。
第二，了解自己的育儿理念和想要去支持的育儿理念，而不要去站人。因为老婆和父母，手心手背都是肉，如果因人而战队，就真的是风箱里的老鼠，两头受气了。和解决老婆和妈掉进水里先救谁，没什么大差别。但如果是支持某一种育儿理念，是说的过去的，毕竟，是人都会有自己的想法和理念的。
第三，如果支持父母，就哄老婆别和老人家计较，或者固执单方面的认为父母没错，哪怕和老婆斗智斗勇的。
如果站老婆，也要好好的和父母沟通，告诉他们，是因为什么，你要这样做。父母可能当时是没办法理解的，但慢慢的，也就好了，既然你们夫妻一心，他们也就不好说什么的。
我记得我儿子小的时候，在吃药看医生的问题上，我和公公有分歧，我主张是，能不吃药就不吃药。但我家公就不行，儿子流点鼻涕就给喂退烧药，我都快郁闷死了。
老公叫我不要正面刚，他来处理。但是因为家公的固执，效果也并不是很明显，还拉陈年旧事来攻击我老公，我知道，因为他太懂得怎么样说服或者攻击自己的孩子了，所以我老公除了和稀泥可能啥也干不了，我就决定自己去和家公好好谈一谈。
首先我肯定了他和我都是为了孩子好的这一个目的，我也很感激他两老的来帮我带孩子。然后，我话锋一转，说，既然你也都说了是帮我们带娃。所以，爸，我决定的，我也会负责任，孩子感冒发烧，要不要吃药，什么程度才吃药，几时需要看医生，都我来做主，我负绝大的责任，因为我是他妈妈。你作为爷爷，你只需要在我不在家的时候告诉我，他的状况怎么样了就好，你看，这样可以吗？
我既然已经说到了这份上，他也不好说什么，一度他想用争吵的方式来反驳我，但我坚持微笑，安抚，就是不顶嘴，听他说完。然后再逐个击破，让他心服口服。
我先理顺了自己的情绪，把自己想要的东西表达了出来后，我觉得老人家也渐渐的就接受了。就没再因为感冒一定要狂吃药而争吵过了。
当然，我也不会一味的只认为自己才是对的。正确的说，在某些方面我选择了妥协，只要不违背原则和对孩子有害，比如我关注孩子穿衣的厚薄，但我不敢介意美丑，反而会赞美婆婆给孩子穿的朴素大方等，经常赞婆婆因为真心付出而令孩子依赖她，爱她。我都快要妒忌了。
婆婆听了都很开心，也自觉的有很多东西都听我的。
其实，很多时候，解决问题的冲突，不靠外人，真的靠双方真诚的沟通，放下自己固有的成见，多聆听对方，不要为了心中那点不满，委屈而吵架，要着力于解决问题。
做母亲就是这样的，要努力修行，要小心翼翼，也要不拘小节，只要为了孩子好，既然要靠老人家，为何不可退一步？
真心“为了孩子好”这个目的去真诚沟通，相信很多问题都能迎刃而解。
希望对你有帮助！
没有孩子前儿媳和公婆关系不太好，有了孩子这种情况只会加剧，因为两代人的育儿方式观念都不尽相同。看题主描述的问题，这个儿媳是个挑剔指责型的人，那么解决很简单，自己能带孩子就自己带，自己不能带就请育儿嫂或保姆带。
婆媳如何相处得融洽一直是千古的难题。婆媳两个人，是两个来自不同年代，不同地方，不同家庭的人，在一起相处难免有观点不一，小摩擦小矛盾不断很正常。关键是遇到这些问题，两个人如何解决。强强则弱，强弱则强。
强强则弱
儿媳和婆婆在遇到问题时，如果两方都坚持己见，表现的很强势，那两者的关系只会越来越差，即强强则弱。《双面胶》里海清扮演的儿媳和李启明扮演的婆婆就属于这种个性都较强的人，所以婆媳关系越来越恶化。那么 题主的问题就是这种，儿媳在育儿方面提出的意见确实符合现代育儿理念的，但是婆婆坚持自己意见，认为自己的没错，这就产生了矛盾。如果婆婆能够接受儿媳给予的一些合理的建议，就不存在逼疯儿子的情况。
强弱则强
若儿媳与婆婆在遇到意见不一致，观念不一样的情况下，一方示弱放弃自己的坚持也同样能化解矛盾。这就是强弱则强。这个我有切身体验。婆婆帮我带孩子的时候，同样因为给孩子母乳还是喝奶粉，如何吃辅食，孩子睡眠等方面产生过很多意见不一致的情况。但是我婆婆她是个比较随和的人，也是很懂是非立场的人，因为孩子是我的，她只是帮我带孩子，所以她会接受我给出的意见和建议，尽量按照我说的去做。偶尔有忘记和没做到的，我也没有特别苛责，因为老一辈人帮你带娃已经很辛苦，还要转变观念适应新的育儿理念，确实不容易，稍有疏忽我都能理解。所以我和婆婆的关系之所以能相处的好，就是因为我们在对方难为自己的时候，表现出理解和不计较。
“一山不能容二虎”，题主问题里的儿媳和婆婆的关系就如此，所以儿媳要么自己带孩子，要么请人来带。现在的育儿嫂和保姆的育儿观念因为有专门的培训和经常带孩子的经验，肯定能满足现代妈妈的要求，而且因为是雇佣关系，雇主说什么是什么，不存在有人跟你叫板，对着干。一切问题迎刃而解！
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