如果是肢体上的伤害，果断放弃吧。
下面我们来说说心里上的伤害，如果你觉得你忍受不了伤害，那就离开。如果你觉得你的爱可以包容，你就继续爱，爱到让他不能伤害。其实这种问题很简单。伤害什么是伤害？为什么会受伤害？全心全意的去爱，那就不会有伤害。爱到希望他幸福，即使这幸福不是自己给的也没关系。爱到即使自己不存在还是放不开。这时候，还有什么可以称的上是伤害？
所谓的伤害就是你付出了，得不到相应的回报，就像你对一个人付出了很多，你希望对方也能为你付出一些，如果没有 那么你就会失望甚至难过，悲伤，慢慢的就会变成一种伤害。再来说说爱
首先爱是无偿的付出，是心甘情愿的帮助，是彼此心灵的感应，既然选择了爱，就要真诚的对待它，珍惜它，在他（她）困难时予以支持，失败时与以鼓励，在他（她）开心时，一起快乐，悲伤时给他 (她) 安慰。而不是在拥有时无视它的存在，而在失去后才知道后悔莫及。
其次爱一个人就要他（她）永远幸福，做他 (她) 永远的避风港，保护他(她)，哪怕一丁点的伤害。真正的爱一个人并不是我们想象的那么简单，一次深情的拥抱，一个深深的吻，一句不变的誓言，一件不退色的信物…这一切在真爱面前时索而无味，暗而无光的。
然后是爱一个人最为重要的是尊重他（她）自己独立的时间和空间，让他（她）全身心的把精力投入到为自己的理想事业的奋斗中去，并督促他（她）充分利用好，完全属于自己支配的时间，在彼此相处短暂的空间里相互帮助，相互支持，同甘共苦，希望你幸福快乐 ….!!
大笑几声以示敬意。
说实话，被吸引了。在自我觉察、评估了自我暴露的风险后，我还是选择藏在咨询师的面具下面，准备一本（lian）正（meng）经（bi）地来回答。
答案是很简单的，要么继续纠缠、要么及时止损。纠缠的结果可能一伤再伤，也可能疗愈伤口。
问题关键并不在于怎么做，而在于怎么想。如果继续，为什么纠缠下去？如果分开，又为什么要分开？
下面提供几个思路可以帮助探索：
1. 思考伤是如何造成的？这个伤一定是在特定的互动中间产生的。并不能简单归因于对方。多想想自己在这中间是如何挨刀的？人际互动层面可以调整。（无论是继续还是分开都值得探索）
2. 探索某些特定的事件对伤口的影响。如果说，争吵只是被引燃的炸药，也就可以想一想某些创伤性事件、来自原生家庭的潜意识造成了问题的前设。这样，你需要疗愈过去的创伤事件、处理深深认同的家庭文化与其他观念的冲突，以更加包容的心态去接纳新的人事物。
3. 回忆一下，让你一而再、再而三坚持下去的原因是什么，你最真实的需求是什么？你最在意的是什么？
4. 如果你询问你周围的好朋友，他们对于你面临这个困境，会给你什么样的建议（或者鼓励、肯定）？
5. 你觉得你需要什么资源或是力量来帮助你处理这个困境？你要如何找到这些资源呢？
我是搬砖心咨师方浩，
一只隐匿在建筑单位默默成长的 90 后国家二级心理咨询师、催眠师。
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如果我爱的人一而再再而三的伤害我，我会快刀斩乱麻，果断舍弃这段感情。
原因：1. 他既然一而再再而三的伤害我，至少说明他不够在乎我，更不爱我，一个爱你的人，会害怕你受到伤害，而不是一味的去伤害你。如果伤害一次可能有客观外在原因，如果多次只能说明是不在乎。
2. 他对你一而再再而三的伤害，你选择一味的原谅包容，他不会感激你对他的付出与爱，而会觉得你离不开他。不管他怎么作，你都不舍得放弃他，他会仗着你的爱，有恃无恐，变本加厉，会一点点消耗你的感情，直到你身心俱疲，无法再输送爱。而他根本不会在意你的感受与付出。
3. 感情是需要平等的，长久的只有一方付出得不到相应回应，终究会以分离而收场，既然结局已知，为何给他人一再伤害自己的机会呢？
做法：1. 如果很爱无法快刀斩乱麻，那就试着用医学上的脱敏方法，尝试着断联。比如说由每天联系改为三天，然后改为七天，在改为一个月……。这样逐渐减掉你对他的依赖与关注度。
2. 果断屏蔽他的朋友圈，你也不要发朋友圈，不要让他看到你的软弱与痛苦，让他琢磨不透你。
3. 努力提升自己，去努力工作，努力赚钱。你若盛开，不但会蝴蝶自来，更会提升自己的信心，修炼自己的气质，你的气场会让更多的人对你欣赏与注目，你自然而然不会对一个人那么依赖。用这段时间回想，你更能发现你特别喜欢的那个人实际上没那么好，甚至会冷静看到他的诸多缺点。
4. 考虑一下自己想和怎样的人共度余生，怎样的婚姻才是自己想要的幸福? 不懂得珍惜自己的，那么你的付出能坚持多久？是真得爱的不能自拔还只是心有不甘? 考虑清楚了，该放手就放手，做自己，不将就。